Що робити, якщо ворог вторгся в країну, це зрозуміло всім. Але як захистити наш особистий не тільки і не стільки фізичні межі? Особливо якщо їх порушують люди, з якими ми дорогі. Я не хочу давати жорсткий відсік (тобто взяти на себе роль агресора), але тиша і терпіння (тобто роль жертви) не призводять до добра.
Вчора нам вказали передчасні зморшки та дали візитній картку нашого косметолога. Сьогодні вони кажуть, що для нас немає чого працювати ("З цього вони втомлюються, подивіться, як погано ви виглядаєте!"). А завтра вони приносять ліжечко до нашої квартири, що "ідеально підходить для шпалер". Що, до речі, також збирається відмовитися. Якщо ви не припините спроби вторгнення в особисту територію відразу, втручання рано чи пізно досягне столиці. Тобто для пацієнта, дорого і важливо. А для тих, хто не хоче дозволити це, тренування "наполеглива поведінка або неагресивне дотримання своїх кордонів" може допомогти "**.
Визначте межі
Ведучий навчального психотерапевта Лариса Кононенко дає зібраний тест «напористий – це людина?Що. На аркуші є кілька тверджень, і нам потрібно оцінити за десяти точковою шкалою, наскільки ми погоджуємось з ними і чи слідуємо за ними. Завдання просте, але ось корч: скажімо, ніхто не стверджує, що "я маю право не залежати від того, як інші ставляться до мене", і всі готові поставити десять поблизу, але чи ми насправді не залежать від думок та відносин інших. "Так, ми знаємо про свої права, але не завжди використовуємо їх", – каже Лариса. – а іноді ми думаємо більше про незнайомців, ніж про наші власні. Що.Наші права та їх порушення безпосередньо пов’язані з нашими межами: тілесні, моральні, тимчасові, з межами відповідальності тощо. D. І завдання нашої внутрішньої прикордонної охорони – захищатись і грамотно захищати себе, наполегливо. Наприклад, у фразі "ти нічого не розумієш", він не повинен починати агресивну контратаку ("ти нічого не розумієш!") Або відмовитися (виправдовуючи:" Що ти, я так готував, розбираючись давно, вивчав … "). Найкраща відповідь: "Отже, давайте розробимо спільну позицію з цього питання" разом ". Це особливість напористу поведінку. "Це передбачає партнерство", – пояснює Лариса Кононенко.
Визнайте маніпуляції
Ведучий просить нас згадати ситуацію, https://ed-apteka.com.ua/viagra-dzenerik-25-50-100mg-tabletki-dlya-ehrekcii/ яка викликала у нас сильні почуття, ставлення, якими ми керувались, та наші дії. Деякі з учасників розповідають про начальника, який раз у раз просить затриматися, хтось про нав’язливого стародавнього сусіда, коханця прийшов у самий непідквартний момент і залишається півгодини і довше і довше, і довше, і довше, і довше. Ввічлива господиня приймає невдоволеного гостя, адже "якщо ви попросите вас піти пізніше або піти рано, ви будете ображені …" завжди розумієте, виправдовуйте, поставте себе на своє місце, підштовхуєте себе та свої плани на задній план – ця установка є помилковою. "Ні сусіди, ні колеги, ніхто інший не повинен думати про вас, чи це зручно для вас, якщо у вас є час", – зазначає Лариса. "Ви повинні захищати свої межі".
Як це зробити з гідністю та ввічливо, не ображаючи ні інших, ні, що також важливо, самі? Як протистояти маніпуляції, з якими ми зазвичай нападаємо на нашу територію? "Перш за все, – вчить господар," це треба визнати ". Перший правильний сигнал – це неприємне відчуття, відчуття, що нас обдурили, і небажання зустрічатися з співрозмовником у майбутньому. Якщо ми зрозуміли, що ми маніпулюємо, нам потрібно зробити «приклеювання» на правду та неправду. Отже, за звинуваченням у тому, що "ви не можете мені допомогти сьогодні ввечері, у вас немає часу для вас, ви завжди не даєте прокляття", ви можете відповісти, що так, що це не вийде сьогодні вночі – насправді, але те, що завжди є завжди немає часу і завжди не дає прокляття.Лариса Кононенко розповідає про кілька способів протистояти маніпуляції, і ми втрачаємо кілька ситуацій, вигадуючи найефективніші відповіді на маніпулятор. Техніку та інтонацію слід вибирати залежно від обставин. Скажімо, у відповідь на агресивні напади та критику, краще спокійно і холодно «принести туман», і коли обмінюється товарами або вимогою повернути гроші, краще використовувати правило британського бригадира – серйозно і наполегливо. Крім усього іншого, ведучий розповідає про так званий атестаційний сценарій і дозволяє нам виконувати їх домашнє завдання: спробуйте відстежувати порушення кордонів, маніпуляцій та намагайтеся застосувати на практиці методи, що обговорюються.
Тест: напоривний ви людина?
Оцініть кожне з цих тверджень за шкалою від 0 до 10, де 10 повністю відповідають вашій поведінці, і 0 взагалі не відповідає. Зверніть увагу: кожне твердження означає саму можливість зробити таким чином, коли ви вважаєте це необхідним (наприклад, згода з другим твердженням не означає, що ви ніколи не вибачаєтесь, тощо.D.).
Якщо у вас багато "п’ять" і навіть нижчих оцінок, вас навряд чи можна назвати напористою людиною.
- Я маю право судити про власну поведінку, думки, емоції та брати на себе відповідальність за їх наслідки;
- Я маю право не виправдуватися і не вибачатися за свою поведінку;
- Я маю право вирішити, чи мені потрібно брати на себе відповідальність за проблеми інших людей (у мене є бізнес до проблем інших людей);
- Я маю право змінити свою думку, змінити свою думку;
- Я маю право робити помилки і нести відповідальність за них;
- Я маю право сказати: «Я не знаю. ";
- Я маю право не залежати від того, як інші люди ставляться до мене;
- Я маю право бути нелогічним у прийнятті рішень;
- Я маю право сказати: «Я не розумію. ";
- Я маю право сказати: «Я не даю прокляття. "," Мені все одно. "," Мені не цікаво. Що
Розробити сценарії
Ми зустрічаємось через тиждень і ділимося успіхом: ми говоримо, коли ми раптом помітили, як ми маніпулюємо, як нам вдалося відмовитись.
Тоді Ларіса Кононенко розповідає про один випадок, коли можна застосувати напористий сценарій, і пропонує призначити його – для запропонованої ситуації або для його власного. Я пригадую людину, яка, незважаючи на те, що він не мій рідний і не близький мені, і що я ніколи не просив його поради, доглядав за мною довго. Діапазон був досить обширним: мене критикували за занадто легкий лак для нігтів, відмову від ліфта на користь сходів та надмірних фізичних навантажень, вони сказали мені, що краще захистити себе і не працювати, що вихідні повинні проводити виключно вдома, але їсти під час вагітності (поки що навіть не планувати!) – Правильно. Все було рекомендовано і рекомендували мені, але я мовчав і мовчав. І один прекрасний день, у відповідь на абсолютно невдоволену та неетичну репліку, вибухнула і незабаром припинила спілкування з радником. І так, сидячи на тренуванні, я починаю думати, як би відповів, тоді я знаю про напористий сценарій. Спочатку вона попросила б слухати кінець, не перебиваючи, тоді вона розповіла про своє бачення ситуації та про свої почуття, запропонувала б рішення … додавши сценарій, я починаю його читати. Група від імені передбачуваного співрозмовника перериває мене мирно, намагається виправдати та об’єкт. Моє завдання полягає в тому, щоб наполягати самостійно, спокійно і наполегливо повторювати моє прохання не перебивати і все -таки закінчувати. Не так просто не підняти голос і не вступати в дискусію, особливо коли ви намагаєтеся турбуватися про все, що болюче і нежило, і ви не можете позбутися відчуття, що двері ось -ось відчинені, і ця сама людина з’явиться на порозі офісу. Нарешті, не в першій спробі, але я все ще приїжджаю з першого до останнього пункту-я висловлюю надію, що мій співрозмовник також не хоче конфліктів і готовий виконати мій запит. Інші учасники діляться своїми враженнями: те, що вони відчували, чому так чи інакше вони відреагували, чи хочуть вони просто ображатися чи почати кричати у відповідь. Разом ми видаляємо непотрібні слова та фрази, виправляємо занадто гострі або розпливчасті рецептури.
Здається, це стало простіше. Обговорюючи всі ситуації (до речі, майже всі вирішили поділитися своїми особистими, а не працювати з запропонованими) та напористими сценаріями, ми прощаємось і щиро бажаємо один одному успішно реалізувати наші сценарії життя.
