Коли один із партнерів вирішує порушити любовні стосунки, інший стає «жертвою» цього рішення. Але розлучення – це важкий досвід для обох. І все ж, пройшовши цей тест, ми можемо визнати себе краще і стати сильнішими. Як закінчити стосунки, а не зіпсувати своє життя?
Повідомлення "Ми вирішили розлучитися" 34-річний Ніколай опублікував у Facebook (екстремістська організація, заборонена в Росії), пояснюючи, що оскільки він повідомив про соціальну мережу про шлюб, логічно повідомити своїх друзів та подальший розвиток подій. І він не єдиний, хто це зробив. Можливо, настав час поговорити про появу нових ритуалів розлуки? До речі, згода дружини на публікацію новин не просила новин. Тож у деяких випадках повідомлення про розбиття можна розглядати як спосіб нарешті дратувати партнера. "Люди дуже рідко розлучаються, бо якби вони були хорошими, вони б не розлучилися", – написав Марсель Пруст 1 . Це справді неможливо уникнути? Банкнота! У будь -якому випадку, це те, що Кетрін і Захар, їм 28 років. І це, незважаючи на те, що розлучення було важким: Кетрін, відповідаючи на дзвінок на мобільний телефон чоловіка, зрозуміла, що в його житті є інша жінка. “Я цього зовсім не очікував. І коли я вимагав пояснень від Захара, він відповів, що хоче, щоб ми розлучилися. Я був розлючений, це навіть дійшло до того, що я влаштував сцену з образами на його роботі. Я розмірковував над новими мстивими планами, коли мій найкращий друг отримав сміливість сказати мені: «Ти справді думаєш, що страждання дає тобі право на всілякі неприємні речі?»Це мене зупинило. Сльози прийшли на заміну люті. Через деякий час Захар перестав злий на мене за мої витівки, і ми змогли знову поговорити, і багато поговорили, тиждень через тиждень. Зрештою, це саме те, що мені потрібно!Що
Час заживає
Щоб відновити, це потребує часу. Будь -який розрив – це траєкторія, що складається з ряду почуттів: гніву, ненависті, депресії, почуття безпорадності … "Мучити неминуче", – зізнається психоаналітик Джерард Тікзьє: "Але вам потрібно змусити себе зрозуміти цю мішу почуття почуттів. Наприклад, усвідомити, що відгомони страждань від попередніх перерв, таких як розлучення батьків або попередніх сварки, змішуються до горя. Він радить "використати свій розум, щоб визнати, які емоції ми освоїли". Це потрібно зробити так, щоб не поєднувати страждання від відсутності партнера та нарцисистських страждань, спричинених тим, що розрив здійснює наше уявлення про себе. Єдиний спосіб залишитися акторським обличчям своєї історії і не взяти на себе роль жертви – це зрозуміти свій досвід. Зрештою, хоча ми перебуваємо в якійсь ролі, ми існуємо у власній уяві, а не насправді.
6 кроків від поразки до оновлення
Сімейний психотерапевт Олена Улітова вважає, що невдачі любові допомагають нам стати щасливішими.
1. Пам’ятайте початок стосунків. Поверніться до найглибшого бажання, яке призвело вас до них. Запитайте себе, з яких ран вони вас не зцілили. Тепер ви знаєте, що можете зробити свої побажання найкращі, що ви самі.
2. Знайдіть значення в подіях. Замість запитання «Чому?»Задайте собі питання" чому?Що. Використовуйте неспроможність покращити своє життя. Не дайте в спокусі звинувачувати партнера в усьому. Краще задуматися про те, що ви хотіли б змінити у своєму житті та свою поведінку.
3. Відновіть свої ресурси. https://aptekabulgarska247.com/ Ми багато вкладаємо в ті, кого любимо. Емоції, психічні сили, турбота, плани на майбутнє. Іноді здається, що частина нашої особистості назавжди залишилася в коханій людині. Однак насправді ви все одно володієте всім, що ви так щедро дали. Створіть символічний образ свого внеску у кохану людину, а потім подумки поверніть його собі. Відчуйте всередині вас те, що було дано: здатність до любові, духовної щедрості та доброти. Все це знову належить вам і знадобиться нові стосунки.
4. Діяти. Тільки розуміння недостатньо. Почніть діяти, щоб самостійно будувати своє нове життя та вирішити проблеми. Повторюйте потрібні дії регулярно, щоб вони стали звичкою. Вам знадобиться наполегливість, але зусилля не марні: поступово ваші думки та почуття зміниться, і ви відкриєте новий шлях.
5. Візьміть цей досвід. Відмовитися від думки про те, що ваша зустріч була помилкою, і не звинувачуйте себе. Помилок не було, але був спільний досвід. Зв’язок між вами зберігається, тому не оцінюйте його негативно.
6. Дякую своєму колишньому партнеру. Він допоміг вам у важкому завдання розуміння себе та внутрішнього зростання. Забудьте про збій, але видаліть урок з нього.
Говоріть і слухайте
Розмова допомагає уникнути самостійного руху, позначення зі словами сенсу досвідченого. В ідеалі краще поговорити з партнером, але навіть якщо ви натрапите на його мовчання, корисно скласти "звіт", щоб зрозуміти, що нам дала наша історія, що зараз йде до кінця. "І якщо ви не можете цього зробити самостійно, – продовжує Джерард Тік’є, – не соромтеся вдатися до допомоги тих, хто вже пережив це, контактуйте з родичами або проконсультуйтеся з психотерапевтом".
"Для мене це було кінцем світу",-каже 42-річна Анна про розлучення. -Я багато отримав багато, одягнений якось, тричі потрапив у автомобільні аварії; У вихідні я був у ліжку в кімнаті з вирізаними шторами. Мої близькі переживали за мене. А потім друзі організували вечір, до якого вони називали мене та моїм колишнім чоловіком, і кожен із присутніх розповідав про його досвід розірвання відносин. Це мені дуже допомогло. Я визнав очевидне: я не виняток, кожен пережив розрив. Але тепер вони відчували більш імовірність. І я сказав собі, що необхідно сприймати цю прогалину не як стихійну катастрофу, а як інша подія – хоч і не найбільш радісна – серед інших подій мого життя. Чим більше моя готовність примиритися з ситуацією, тим легше буде мені знову почати будувати своє життя. Що.
Подарунок і прощення
Рідко трапляється, що вони хочуть розлучитися. "Коли я запросив Олексій на розіграш,-згадує 35-річну Ольгу,-я думав, що він погодиться, тому що ми не мали нічого спільного. Але він запанікував, бо ніколи не жив один. Тоді я допоміг йому встановити нове життя: взяти напрокат і подати квартиру, підписатися на сучасний танцювальний клуб, який він любив. Нам це було непросто, але ми розлучилися, зберігаючи повагу один до одного, що для мене дуже цінне. Що.
Суперечності між партнером, який ініціює розрив і встиг розробити новий план життя, та тими, хто став жертвою цього рішення, неминучі. "Кожен, хто виходить, може допомогти своєму партнеру підтримувати самооцінку, відзначаючи позитив, який був у їхніх стосунках", -сказала сімейний психотерапевт Олена Улітова. – Важливо проявити шляхетність, можливо, навіть з фінансової точки зору. Після оплати ми частково відчуваємо себе менш винними ". Занедбаний партнер, цілком ймовірно, на деякий час буде втрачено: "Чому вони зробили це зі мною". Але якщо партнер закінчить стосунки, це означає, що він у них більше не був щасливий. Це може бути важко визнати, але це краще, ніж застрягти в ролі страждань. "Розрив показує, що десь там було слабке місце", – продовжує Олена Улітова. – Не всі історії судили продовжувати. Можливо, ми зустрічаємо деяких людей на життєвому шляху, щоб вони допомогли нам помітити те, що ми помилялися, і наблизити нас до того, що ми є ». Вони залишають нас, коли для нашого розвитку їх відсутність стає кориснішим, ніж присутність.
Так, розрив може отримати користь. Але за двох умов: по -перше, якщо ви уникаєте нав’язливого повторення ситуацій (можливо, вам доведеться працювати з психотерапевтом), по -друге, якщо ви не зберігаєте зло. «Нам потрібно пробачити і звільнити партнера, – каже Олена Улітова, – навіть якщо він діяв нечесно. Хоча частіше трапляється, що стосунки просто вичерпали себе. Ми завершуємо їх, щоб почати щось нове. Це так, ніби ми переходимо з класу до класу, здобувши нові знання та новий життєвий досвід ".
Тест, який робить нас сильнішими
Якщо колишні партнери залишаються друзями, чи вважається це ідеальним варіантом для розставання? “Не вірте в це! – Відповідає на сімейний консультант Франсуазний пісок (Франсуазний пісок). – Дружба і любов – це два подібні почуття, тому при розлученні важливо йти до кінця. Що. Якщо відразу після розриву для збереження близькості, це призведе до непорозумінь. Той факт, що можна враховувати дружбу, другий може побачити шанс на відродження любові. Для нього крах цієї останньої надії може стати більш серйозним досвідом, ніж сам розрив. І все -таки, через деякий час, "іноді можна перейти до дружніх відносин", – каже Олена Улітова. – Колишні партнери часто відчувають пов’язані почуття один до одного, особливо коли вони мають спільних дітей. Якщо вам вдасться будувати нейтральні дружні стосунки, це велика удача. Такі стосунки не будуть заважати новому коханням, і в той же час спокійно вирішить питання про власність та виховувати дітей ».
Тепер Олексій зустрічається з Ольгою від справи до справи: «П’ять років минуло з моменту нашої розриву, і я не шкодую, що ми розлучилися, хоча через два роки після розриву були найгіршими в моєму житті. Я зрозумів, що жив затримок, щоб догодити їй, і люблю бути на публіці. Зараз мені подобається проводити вечорами на танці, виграти нових друзів. Нещодавно я познайомився з жінкою, яка, як я, закохана в Джейба та Схесла. Я все ще на варті: я боюся, що любов змусить мене знову страждати. Але тепер я знаю, на що я готовий погодитися, але що не є ".
Gap – як випробування вогню: спочатку він горить, потім температури. «Він в цьому сенсі, – сказав Джерард Тікє, – що він дозволяє нам розкривати такі якості, як сила та витривалість. Скатурація відбувається через краще використання потенціалу, який ми використовували для ігнорування. Страждання розкриває нам цю частину себе, існування якого ми не знали, і показує, чого хочемо з життя. Що. Іншими словами, вони показують нам шлях до справжньої любові: до іншої людини чи до себе.
